Hoje, diferente do habitual, não falarei sobre cultura coreana, k-pop ou algo do gênero. Na verdade, há muito eu queria publicar esse post, e, após várias mudanças e reviravoltas, a chance finalmente surgiu. Acredito inclusive, que talvez este venha a ser um dos posts mais pessoais aqui do blog até então.

Não sei vocês, mas eu, particularmente, sou uma pessoa bastante insegura e (infelizmente) quase que na maior parte do tempo descrente do meu próprio potencial. Em contrapartida, isso nunca me impediu de ser perseverante diante dos meus objetivos. Ou seja, apesar desse meu complexo de inferioridade e auto estima baixa (o qual eu venho tentando trabalhar há anos), jamais me dei por vencida. E pra ser sincera, não ligo se você que está lendo isso acredita em mim ou não, afinal de contas, apenas pessoas com tal comportamento podem saber de fato como é sentir-se assim ou ter de lidar com isso.

O negócio é o seguinte: eu acredito em mim mesma – ainda que lá no fundo – mas, por vezes, demoro pra agir. Demoro pra traçar um plano, demoro pra me sentir segura diante das minhas possibilidades, e demoro pra tomar uma atitude. Não faço isso de propósito, obviamente. É só que, na maioria das vezes, acabo me perdendo nas minhas infinitas dúvidas e divagações, e, por pensar demais, termino sem concluir coisa alguma. Agora, imagine que você – de certa forma – trabalha com o que gosta, e está na mesma empresa há bastante tempo (anos). Até aí, nenhum GRANDE problema, certo? Porém, você entrou numa rotina tão maçante que acaba fazendo as coisas no automático, perde o ânimo com relação à tudo e torna-se uma pessoa – cada vez mais – chata, dia após dia. Você nota que as atividades que estava cumprindo já não condiziam com o reconhecimento de trabalho que você atualmente recebia. E, devido a essa falta de estímulo, torna-se uma pessoa tão insuportável e pra baixo, que sequer aguenta a si mesma. Então, conseguiu imaginar? EU sou essa pessoa. Bom, eu não posso apontar erros e colocar a culpa em ninguém. Sou infinitamente grata por tudo que aprendi, pelos amigos que fiz e também pelas funções que executei, as quais jamais imaginei que pudesse fazer. Entretanto, nem sempre o ritmo de evolução da empresa atende às suas expectativas, e você percebe que precisa alçar voos maiores. Mas eu percebi mais do que isso. Percebi que estava deixando os meus sonhos e objetivos para trás. Desde o início, tenho duas paixões: design editorial e música coreana. E, junto com a música coreana, veio – também há muito tempo – a paixão pela cultura coreana e pela Coreia do Sul em si. (Ah, um parênteses: já passei da fase de explicar a origem disso tudo e de que não se trata de algo rotineiro, então, se você é um leitor de primeira viagem desse blog e pensa que trata-se de um gosto infundado, sugiro que leia os outros posts que já publiquei por aqui.) Voltando ao assunto, pude demonstrar uma pequena parte desses meus dois interesses tão específicos, no meu projeto de TCC. Tá, e onde mais? Em lugar nenhum. E aí está o problema. Eu estagnei, esqueci do que realmente gostava e ficou por isso. Esqueci que eu queria quero aprender mais sobre design editorial, que eu quero aprender mais sobre a cultura e música coreana, e, por que não, trabalhar com isso um dia! Eu esqueci, e virei um robozinho que vivia com o cenho franzido e que se fechava mais e mais.

Então eu saí do meu emprego. Simples assim? Simples assim. “Nossa Priih, mas como você é radical, precisava disso mesmo?” Precisava de muito mais, na verdade. Eu poderia muito bem mudar de emprego e ir para outra agência de design… mas tudo o que eu menos preciso agora, é ficar trancada num escritório o dia inteiro, pensando “E se…?“. Não. Eu quero e necessito de tempo. Tempo pra colocar minhas ideias no lugar, tempo pra estudar e, especialmente, pra me dedicar a fazer o que eu gosto. “Ok, mas e o dinheiro?” Isso eu ainda tenho e, se acabar, sou uma designer formada e trabalhos freelancer sempre estarão a vista, basta procurar. Fiquei presa por esse medo por vários e vários meses, mas me dei conta de que é preciso correr riscos e ter coragem para mudar, independente do que disserem. Curiosamente, pouco depois de eu ter tomado essa decisão, me deparei com esse artigo, que caiu como uma luva diante da minha atual situação. Como uma das próprias entrevistadas afirmou: “Algumas pessoas me condenam por não ter um emprego fixo, mas tudo que você recebe depois de todo o sacrifício é o estresse“; e nada poderia ser mais verdadeiro. De que adianta trabalhar quase que integralmente, enquanto vê seus sonhos ficando pra trás e recebe dores de cabeça em troca? De que adianta esperar e ver a vida passar? E esperar o quê? Pra quê? Por acaso alguém irá correr atrás dos seus objetivos por você? Eu respondo: NÃO.

O resultado e os frutos da minha decisão podem demorar um pouco pra aparecer, mas eles virão, com certeza. E deixe julgarem, afinal de contas, atitudes para fazer diferença muitas vezes provocam indiferença aos que sequer tentam entender as razões do próximo. No momento eu só tenho uma regra: seguir em frente, seja com o apoio dos outros ou não. Mas, por enquanto, me sinto feliz e satisfeita com o apoio que recebi. Agora é estudar, focar e – principalmente – não me deixar abater. Já disse uma vez a pequena admirável Anne Frank: “Esta semana andei lendo bastante e fazendo pouco trabalho. É assim que as coisas deveriam ser. Com certeza essa é a estrada para o sucesso”. E eu sinceramente espero que isso sirva de exemplo para todos vocês.